2013年08月 : Miscellaneous Notes-ミセレイニアスノーツ-
ミセレイニアスノーツ

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ダラダラと起床。ビフテキを焼く。

2:30 P.M. ダラダラと起床。

起きぬけにクソ不味いマルチビタミン&ミネラルのサプリをカルピスのペリエ割りで流し込む。

そして昼風呂、湯船で中村天風師の安定打坐を実践スル。

昼風呂から上がった後、夕刻までまたダラダラ、ゴロゴロする。

ここ数日おもしろくないことが多いので、本日のディナーはビフテキをしばくことにする。


頭にバンダナを巻き、妻のニャンコ柄のエプロンを着用し気合いをいれる。

うっかり足に落とすと粉砕骨折するデンジャラスなフランスのストウブ(staub)社製グリルパンにスパニッシュオリーブオイル、ニンニクを入れ火を通し香り付けする。

ニンニクを取り除きイタリア産のスパイスで下ごしらえした約300グラムあるニュージーランド産グラスフェッドビーフをそっとやさしくストウブ社製アメリカングリルX.Oにのせる。

沈思黙考、一意専心して肉と向き合う。

普段はヘラヘラ、ダラダラ、ゴロゴロしているオトコであってもステーキ肉を焼く時だけは原発作業員のような覚悟と緊迫感をもって調理にあたらなければ間違いなく肉汁を流出させてしまう。

数分後、冷徹な眼差しで肉にやさしく鉄串を刺し深部温度を唇のサーモセンサーで計測。

ザッツパーフェクト! とつぶやく。

絶妙なレア加減の温かさを唇は記憶している。

しかしここで得意になって気を抜いてはイケない!

銀魔王もここで高笑いをやったがために若き挑戦者にやられたことを思い出す。

尊敬するMOCO'Sキッチンの速水もこみち先生もビフテキの時だけはラストまで自慢の歯も見せないで、大抵のオンナどもは恋に落ちるであろうキビしくて真剣なオトコの横顔をオンナどもに見せつける。

さすが、もこみち先生だと思う。

そう、ワタクシにはラストの炎の儀式がまだ残っている。

ボウモア15年のボトル口を親指でそっと押さえやさしくフランベにはいる。

炎とともにアイラ島のスモーキーなピートの香りが香ばしい肉の香りとともに一瞬広がり消える。

そうしてようやく神経をすり減らした闘いから解放される。

グラスフェッドビーフ

壁崩壊後のクローバル化・ボーダレル化した世界は、自称グッドルッキングでリッチなガイも自分がTOEICで高スコアであることをことあるごとにネチネチと口にするオトコも世界のオンナの記憶には残らない。

オンナに旨いステーキを食わせるオトコだけがオンナたちの記憶に残ると、抱かれたい男ナンバーワンであるジャーナリストの池上彰氏も緊急スペシャルで熱く語っておられた。

グラスフェッドビーフ

グローバリズムは我々ニッポン男児には明らかに不慣れな戦場だが徒党を組まず独りで戦うしかない。

有名な私立探偵も、

「男はタフでなければ生きていけない」

「優しくなければ生きていく資格がない」

「オンナに旨いステーキを食わせる男でなければ生きる意味はない」

という有名な言葉を残している。



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丸尾アニキの本、出稼げば大富豪シリーズ、ホンマもんの成功法則を読み返す

昨日は不法滞在の蛇頭オンナとジャローのアセチルLチロシンナウのトゥルーフォーカスを摂取しすぎたおかげで朝方まで眠れず。

深夜、勤め人時代に中崎町に住んでいたゲイの先輩が、
「ほんと一人でイライラして生活を送っているとお肌がぼろぼろになって困るのよ、もうこの際ワンちゃんでも飼おうかしら」 とよくワタクシにグチをこぼしていたことを思い出す。

それと「中崎町は通勤にもあとイロイロと便利なのよ、さっと着替えてどこでも行けるしね」とも言っていたが、いったいどこにナニをしに行くのが便利だったのだろうか?

プリプリして起きていても仕方がないので久しぶりに丸尾アニキの本を読み返す。

出稼げば大富豪

出稼げば大富豪とホンマもんの成功法則

関西弁丸出しの下品な丸尾アニキの教えがこれまた下品なデカ文字で書かれている。

ホンマもんの成功法則の付属CDで初めてアニキの動画を見たことがあったが、本当に本のままの下品なアニキで安心した。

著者のクロイワショウも想像通りメンドクサソウ、つまらなさそうなオトコだったのである意味安心。

ワタクシもそろそろアニキに会うためにバリ島に飛ぶかもしれない。

島に試されているような気がする。



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過去元気だった人たち。中華オンナのとんずら。サプリメント。

9:00 A.M. 起床。

朝風呂、そして湯船につかり過去の友人知人を思ふ。

当時、彼らはワタクシよりもはるかに社会適応能力があり自信家で、なによりもエネルギッシュで馬力があった。

ハイティーンブギ時代もワタクシのような黄昏前に毎日上映される暴れん坊将軍を日課にしているような帰宅部学生ではなく、スクールウォーズに憧れてラグビー部で男気ライフを送っていたようなタイプの人たちだ。

今ではメールのやり取りもない。

ついにデフォルト宣言して家庭崩壊したのかもしれない。

なぜ、リカバリー困難なほどに人生を転げ落ちたのか?

ワタクシなりに彼らの特徴や共通点を考えてみる。

・自信家で多弁、お調子者

・モテる男だと思っている

・本は読まない

・算数ができない

・家庭のお金は自分で管理

・人にはケチ

・子供が2~3人

・人の意見は聞かない

・自分が怒れば人はビビるものと思っている

・実家が裕福ではない

・父親がDV系、若しくは片親の家庭あがり

・タイトなローンで購入した自宅を資産と言ふ

・生きざまを語るのが好き

・自宅でじっとしていられない。

・身長170センチ以下

・南の人間が多い

・財布が汚い、もしくは無意味にパンパン

ざっと思い当たるプロファイリング項目がこれだけあった。

FBIの捜査に採用される可能性アリ。

ワタクシもヘッドハンティングされオオサカシティのダウンタウンからワシントンD.Cに飛ぶことになるかもしれない。


さて、昨日はゲストハウス会社の部長に中華女への違約金請求の件で大人のネチネチした抗議メールを送信した。

その後、この中華女がとんずらした後の部屋の状態や電気代の使用料金が判明し再び怒りがぶり返す。

チャイニーズ床

家賃1ヶ月分の違約金とオーバー分の電気代1万2千円も支払わずおまけにCFはこのありさま。

毎日、生きる希望を得るためにジャローのアセチルLチロシン、JK(女子高生)はALTと言っている、ナウのトゥルーフォーカスのサプリを計3000mg以上も脳ミソに投下しているので、

チロシン、トゥルーフォーカス、ギャバ

ドーパミンやノルアルドレナリンラルの怒り燃料が十分タンクに蓄えられている。

世界の火薬庫バルカン半島のような状態だ。

同じくナウのGABAで中和を試みたが焼け石に水、時すでに遅し。

部長ごときでは話にならんと中華などをワタクシのアパートに紹介したゲストハウス会社の暫定CEOに怒りの直接コール。

約1年半ぶりのワタクシからの突然のコールに社長おどろく。

とりあえず会社で雇っている役立たずでよくウソをつくアルバイトの中国人に対応させて回収に努めるとは言う。

その後、ゲストハウスの現状や世間話をする。

もうドミトリーはもちろん個室タイプのゲストハウス事業も斜陽だと言う。

優良なジンガイはそもそもトラブルの多い共同生活を避ける傾向にあるし、チャイニーズがやってくると他のハウスにムーブすると言う。

そう言えばワタクシの友人であるアイルランド人のテリーもゲストハウスライフをエンジョイしていた頃、ハウス内に中華がやって来ると風紀と秩序が崩壊しおかしな事件が勃発するので逃げ出したと言っていたことを思いだした。

やはり中華は中華、嘘つき汚れに関わるべからず近寄らず。

改めて肝に銘じなければいけない。
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サイベーシックスとヤコブコーエン、コブラヴァンプ。そして結局は見学に行けず。

9:30 A.M. 起床。

昨夜のお灸8連発はかなり効いた。

朝風呂、そして湯船で中村天風師の安定打坐、入浴と水シャワー。

いつものルーティンワークをこなす。

最近、体がなまっているせいか早朝に散歩するかスポーツジムでも通いたい気分になる。

3度も会社を倒産させても個人資産は死守しビクともしないタフなキヨサキ父さんもジョギングとスポーツジムを日課にしている。

昼間にバイセコーで通勤できそうなスポーツジムの施設見学にでも行ってみようかと思い、良き見学者らしく見えそうな服装に着替えることにする。

ついでに撮影する。

サイベーシックス(SCYE BASICS)のポロシャツとヤコブコーエン(JACOB COHEN)J622のデニム 

サイベーシックス(SCYE BASICS)のポロシャツ、

ヤコブコーエン(JACOB COHEN)J622のデニムパンツ。

靴はフローシャイムのコードバンコブラヴァンプ。

サイベーシックス(SCYE BASICS)のポロシャツ、ヤコブコーエン(JACOB COHEN)J622のデニム、フローシャイムのコードバンコブラヴァンプ

感じのいいビジターのように見えなくもない。

バカ正直にデニムの裾上げもわざわざ心斎橋リフォームにて貼り付け加工しておいてよかった。

スポーツジムのスタッフは見学に訪れたワタクシのデニムの裾を見るだろうか?

何度見ても完璧に美しい貼り付け加工処理だ。

しかしもう少し他のスポーツジムもネットで調べてから行こうと思ったのがいけなかった。

気が付けばパソコン前で大月見バーガーとざるそばを食べながら数時間もネットをやり、

大月見バーガー、ざるそば

さらにゲストハウス運営会社の部長に値引きさせた挙句に契約違反してトンズラをかます中国人などをワタクシの物件に二度と入居させるなと怒りの抗議メールを送信。

世界の厄介者の中華のせいで、ネチネチしたメール作成に長時間没頭しすぎてしまい貴重な時間を浪費した。

気が付けば、5:00 P.M。

もうスポーツジム見学に行く気もない。

さて、面白い出来事も多いのでアパートやらゲストハウスやらのブログも作ってみようかと考えている。

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せんねん灸。デュポンのライター アブストラクションハンマー。

最近、就寝前にお灸を据えている。

当初はコドモをお仕置きして調教する道具程度にしか考えていなかったワタクシだが、試したところ寝つきが良くなり眠りも深くなりその威力に驚愕する。

おかげでアイラ島産の高価なエタノールを脳下垂体に投下しなくても眠れるようになった。

高齢者フェイバリットアイテムランキング上位常連アイテムなだけのことはある。

本日は肩、背中、腰のツボ、計8箇所にお灸をすえる。

うつ伏せになり半ケツを出して待機。

世界限定2500個、シリアルナンバー入りS.Tデュポンライター、正称アブストラクションハンマー2000年度モデルで、

せんねん灸


せんねん灸オフ レギュラーきゅう”伊吹”(メイドインジャパンモデル)8発に点火するよう妻に命じる。

1回のガスチャージで定価954円、約10USドルもの特殊なガスレフィルカートリッジがものの数秒で吹き飛ぶ。

もちろん燃費もランボルギーニのように悪い。

なにかにつけて上から目線のメンドクサイ地球大好きエコファミリーどもを沈黙させるに十分なポテンシャルを秘めたアイテムだ。

アブストラクションハンマーが使いづらいとぶりぶり悪態をついていた妻もワタクシが値段を叫ぶと落ち着きを取り戻したかのようにキリリと引き締まった真摯な顔つきで黙々と作業に集中する。

最後までヒトクセあるローラーと火炎のアジャストメントに戸惑ったようだがなんとかレギュラーきゅう”伊吹”8発すべての点火に成功する。

フランスのエス・テー・デュポン社の幹部連中が見たら卒倒するかもしれない。

次々に肩、背中、腰から白煙が立ち昇り部屋中に野焼きのような臭いが充満する。

燃え尽きる直前、お灸ビギナーが使用するレギュラーきゅう”伊吹”でもけっこう熱く感じ思わず声が出そうになるが我慢。

悪いことをしてお仕置きされているような気分になる。

さて、そろそろ寝ることにする。

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